Je m'insupporte moi même. Il y a deux mois, j'aimais avoir l'impression de retrouver mes 15 ans. Maintenant c'est lourd. Difficile. Fatiguant. La fatigue revient de plus en plus. Elle tombe. Inlassablement. Semblable a cette neige qui tombe depuis plusieurs heures maintenant. Elle tombe. Tout d'abord légère. Peu a peu, elle dissimule le sol. Elle le recouvre. Puis elle l'alourdit. Le cache. La sensation de retrouver mes 15 ans est identique. Je me sens lourde. On ne me voisp lus. On ne vois plus que cette coquille qui m'enroule, m'entoure. Je m'en fait un manteau pour me blotir dedant. Elle a malgrès tout un côtè protecteur. Elle me rassure. Me protège. Me tient chand. Mais me perd par la même occasion. C'est comment d'être moi déjà? J'ai oublier. Deux mois et je ne me rappel plus de moi. Peut être que je change? Non. Non. Ce n'est pas un changement. C'est une régression. Passagère. Je me retrouverai. Un jour au coin d'une rue, d'une personne, je me retrouverai. Je me salurai comme une vielle amie qu'on revoi après une longue absence. Il y aura ce petit moment de flottement, celui ou l'on ne sais pas trop quoi dire, ni quoi faire. Puis je me prendrai par la main, heureuse d'enfin me revoir. Et je rentrerai chez moi. Ce sera comme aprés un long voyage. Oui je me retrouverai. Je le sais. En attendant, je guètte. Non pas l'instant, le lieu ou la personne qui me permettra de me retrouver. Mais le reste. Je guette le monde, l'univers, la beauté, la simplicité, la vérité. La vie. La Vie. La vrai. Celle que j'imagine.

"Tous ces coeurs enfermés avec des clefs et des chequiers" Anna Gavalda L'échappée belle.