Amoureuse. Amoureuse? Non. Ce n'est pas possible. Amoureuse? Non. Je ne pense pas. Ce n'est pas logique. Mais l'amour n'a pas de logique. Amoureuse. Ce serait donc ça. Non. Je ne veux pas. Non. Non. Non.  Amoureuse. De lui. Et merde. Je suis tombée.

Il ne vas pas m'en vouloir de l'avoir planté au milieu du hall il y a trois jours? Oups...

J'aime pas l'amour. Pas de mains dans la mains, pas de toujours toujours. J'aime pas l'amour.
Olivia Ruiz. "J'aime pas l'amour".

    Une cigarette. Un besoin. Comme celui de venir écrire ici de plus en plus souvent. Pour rien. Pour tout. Pour moi. Venir étaler mes sentiments. Ma vie sentimentale. Rien d'autres. Je reste dans les classiques. Que pourrais-je raconter sinon? Ma vie de famille? Non.  Ma vie d'étudiante? Non plus . Mes assoc? Toujours pas. Mes troubles voila ce que je raconte.  L'amour est un langage universel parait-il. Ici je met à plat. Je vois où j'en suis. Où je me suis perdue. Je me recentre. Je me regroupe. En même temps c'est moi. Ma vie. Je me raconte. Avec eux. A travers eux. L'un mon passé,ce que j'étais, mes regrets, ce à quoi je me raccroche, cette nostalgie. L'autre, mes hormones, comme tout le monde elles sont présentes, sans fondement mais présentes malgré tout. Et lui, presque mon coeur, ce qui s'en raproche le plus. Il est lié au premier, aux émotions perdues, c'est pour ça qu'il s'en raproche seulement. Presque c'est tout. C'est mieu que rien. Mon passé, mes hormone, mon coeur. La partie de ma vie que je ne comprend pas. L'ironie perpétuelle. Le premier attend de voir sa copine, les deux autres sont avec elles. Les trois habitent loin. Ironique.
    Une envie de cigarette, encore. D'alcool. De musique assourdissante.  De chansons d'amours. S'abrutir a la musique. De se rouler en boule sous sa couette. D'attendre. De vivre. De continuer. Envie d'amour.

Je ne voudrais pas creuver avant d'avoir usé sa bouche avec ma bouche, son corps avec mes mains, le reste avec mes yeux, j'en dit pas plus, faut bien rester révérentieux.
Boris Vian. "Je ne voudrais pas creuver"

    Je voudrais juste qu'il continu de m'attendre quelque part. Qu'il n'attende que moi. Même si ce n'est pas pour toutes ces conneries. Qu'il m'attende comme il l'a fait les dernières semaines. Qu'il me sourie quand il me vois arriver. Que ce soit pour moi et pour personne d'autres. Que ce soit avec moi qu'il ai rendez-vous. Que j'ai cette place, même minime dans sa vie. Que j'existe pour lui, tout simplement. Concrètement. Qu'il soit là pour moi.

Je voudrais juste qu'il m'attende quelque part.

   Le coeur au bord des lèvres, l'estomac qui fait des loopings, le morale dans les chaussettes.
   Je l'ai fait. Je l'ai fait. Je l'ai fait. Tant de choses ont changées depuis le mois d'avril. Je lui ai parlé. Il me connaissais d'avant cela dit. Il m'avais vue. Il m'avais reconnu. Moi. Parmi tous ces gens. Moi. Pas une autre. Depuis on se parle. On discute. Au moins une fois par semaine. C'est peu. Mais ça me suffit. Sauf en ce moment. Il est avec sa copine. Toute histoire a une faille. La mienne c'est celle là. L'existance, maintenant prouvée de sa copine. Et oui monsieur est amoureux. Comme quoi on ne peux pas tout avoir. Le beurre, l'argent du beurre, la craimière. Lui, il a déjà la craimière donc bon. Il ne vas pas trop en demander non plus. Mon problème est là. Je suis naïve. Je me disais qu'en lui parlant je me rendrais compte qu'il n'est pas du tout comme je l'avais imaginée. Que comme toujours un fantasme doit en rester un, rien de plus, rien de moins. Mais non. On m'a tellement mise en garde contre lui, on l'a tellement critiqué devant moi que je n'avais pas une image si formidable que ça de lui. Une image faussée. Comme je m'en doutai. Mais pas dans ce sens. Il est mieu que ce que je pensai. Je le trouve gentil, simpas, drôle, intelligent, beau. En gros tout a fait le genre de type avec qui je ne fini jamais. Triste ironie de la vie. Son comportement est toujours le même. On discute juste. Il n'est pas au courant de ma légère attirance pour lui. Elles, elles continue de me dire qu'il me regarde toujours en coin, il écoute mes conversations quand je ne lui parle pas, qu'il me sourie toujours bizarement. En gros je me racroche à ce que je peux, tout en sachant que ce n'est pas possible. En parlant de son sourire, maintenant je sais les distinguer tous, ou presque. C'est pathétique quand même. Je reconnais le sourire géné, l'ironique, le sincère, le timide, le "je suis content d'être là"... le "je t'éblouie" aussi appelé le sourire colgate. Alors celui là c'est tout bonnement... Bref, on se calme, on se recentre. Il a une copine, il est amoureux. Je me répète cette phrase en boucle tel un mantra. Il faut que je me fasse une raison. Quoi que je m'en fiche, je veux quand même le garder un peu avec moi, même si ça ne dépasse jamais ce stade. Juste lui parler. Toujours les même bétises. Lui parler, le découvrir, même si ce n'est que ça. L'inéxistance de ma vie sentimentale est toujours aussi palpitante.
   C'est comme l'autre là. Un pote. Je l'aime bien. Il est amoureux lui aussi. Il l'aime elle. Elle l'aime lui. Mais a cause de plusieurs complications fort palpitante, ils ont le droit de faire ce qu'ils veulent. Sauf que monsieur a appris qu'il me plais. Oh pas grand chose. Juste une petite attirance physique. Je ne vous apprend rien. Vous pouvez ne penser qu'a une personne il arrive aussi qu'une attirance physique passagère pour une autre personne arrive. Enfin il parait. Moi je découvre. Bref. Une légère attirance, rien de bien méchant. Il faut bien que mes hormones en manque d'amour se déchargent sur quelque chose. Ou dans le cas présent quelqu'un. Monsieur aurait décider que dans ce cas, on pourait assouvir nos pultions et soulager notre manque d'amour ensemble. Encore une situation comique qui se profile a l'horison. Pas pour moi. Pour les autres par contre c'est mieu que le cinéma. Mieu que la 3D (qui n'as aucun intéret selon moi).  Bref que de péripécie inexistante qui ne change absolument pas ma situation.
Je veux le voir. La voila ma situation. Je veux le voir. Je pourais peut être une fois avant la rentrée avec un peu de chance. Quand lui sera rentré. Quand il voudra repartir. Quand il ne pensera qu'a elle. Ou quand elle sera là. Misère. Pourquoi il a fallu que je tombe encore une fois sur un type innacessible? Pourquoi lui? Ma vie sentimentale n'est qu'une vaste blague. Quoi que si ça se limitait a ma vie sentimentale. Mais bon ce n'est pas le sujet. Bien que ça explique ma fixation sur celle-ci.
  
   Dans quatre jours résultat du second semestre. Tout ce qu'il me fallais je crois.