Une profonde envie de pleurer. Ca ne m'étais pas arriver depuis une éternité. Il m'aura suffit de peu aujourd'hui. Un début de journée merdique et le reste à suivit. Si je ne m'auto-sabotai pas toute seule aussi ça serait peut être plus simple. Il me manque. Pas comme mon amoureux mais comme mon ami. C'est ce qu'il est qui me manque, horriblement. Tout ce qu'il vit, je devrais le vivre avec lui. J'aurais dut être la aujourd'hui. Putain. Je ne devrais pas être jalouse. J'ai profitée de lui pendant sept ans. Je devrais déjà être heureuse d'avoir pu le garder avec moi aussi longtemps. Je n'en méritée pas tant. Mais non. Je veux qu'il reste avec moi. J'ai besoin de lui. Je suis égoïste. J'ai besoin de lui. C'est vicéral. Il m'arrive n'importe quoi; je pense à lui. Toujours à lui. A ce qu'il m'aurait dit. A ce qu'il aurait fait. A son sourire. J'ai besoin qu'il soit là. Qu'il me prènne dans ses bras. Qu'il me rassure. Qu'il me dise que j'ai fait les bon choix.  Qu'il est là. Qu'il me supporte raconter ma vie sentimentale. Que je puisse tout lui dire. Qu'il me dise que tout vas bien se passer. Même si c'est faux. Qu'il soit la. Qu'il supporte mes caprices. Qu'il soit toujours là. Comme avant. Comme avant. Mais ça n'arrivera pas. Ca n'arrivera plus. Je l'es perdu. J'avais le chois entre mon ami et mon amoureux. Je me suis plantée. Encore une fois. J'ai jouée. J'ai perdu. Je l'es perdu. Je suis égoïste.
           En même temps je n'ai pas le droit de lui faire subir tout ça. Pas le droit de lui dire qu'il me manque. Que j'ai besoin de lui comme il y a cinq ans. Comme il y a deux ans. Comme toujours. Je n'ai pas le droit de lui raconter comment je m'y prend pour saboter ma vie social. Ni pour ma vie sentimentale. Ni pour le reste. Pas le droit de lui dire que je déteste ce que je suis devenue depuis qu'on est plus ensemble. Depuis qu'il n'est plus là. Je ne peut pas lui dire que je devient une connasse égoïste égocentrique. Que je suis d'une éxubérance à toute épreuve. Que chaque jour mon comportement m'insuporte de plus en plus. Que je comprend qu'il ne veux plus me voir. Ou qu'il n'a plus le temps. Ou je ne sais quoi. Je n'ai pas le droit de lui parler de tout. De rien. De lui. Ce garçon qui me fait perdre la tête, le coeur, et les pédales. Je ne peut pas lui dire que je ne le regarde jamais, mais toujours ses potes, que je ne sais pas pourquoi. Qu'il me rend dingue au point que je me reconnais encore moins qu'avant. Je ne peut pas lui dire que je ne lui est pas parler parce que j'ai peur. Que j'ai peur qu'il me prénne pour une connasse égocentrique et hystèrique. Que j'ai peur qu'il ne s'arrète qu'à cette facade que j'ai mis en place face aux gens. Que j'ai peur de tout . Que malgré ma soudaine sociabilité j'ai peur. Peur de tout. Des gens. De la semaine. Des cours. Du weekend. Du soir. Du matin. De la nuit. D'être seule. D'être avec des gens. De mes amis. De moi.
           J'ai besoin de lui. Putain. Il me manque. Mais je n'ai pas le droit de lui dire. Il me manque. Mon ami. Lui. Ce qu'il est. Ce qu'il a représenté. Ce qu'il représente. Ce que j'étais pour lui. Ce que j'étais tout cours. L'époque de cette soit disant innocence qui n'a pas durée longtemps. Il me manque. Merde. Et c'est repartis, je redonne dans le sentimentalisme de bas étages. On dirait une ado pré-pubère qui fait se crise. Merde. Je ne suis pas ma soeur. Merde. Aller encore un coup pour la route. Merde.


 

"Elle pense que ce qu'elle appelle l'amour peut réussir l'impossible. Superstition sentimentale" Le roi se meurt Ionesco