J'ai des déséquilibres psychiques. Enfin on appel ça être névrosée. Ca fait plus "classe". Tout ça à cause d'un simple traitement. On m'avais pas prévenu pour ce genre d'effets secondaire! Je suis fatiguée. Pas la fatigue physique. Non c'est de la fatigue morale ou je ne sais quoi. Je passe du rire au larme. Autant vous dire que je fait un "one woman show" a la fac. Ca amuse la galerie au moins. C'est déjà ça. Je passe un peu pour une dingue aussi. Mais bon ça on s'en tape si je peut me permettre. Quoi que ça pose un petit problème à mon égo quand ma crise se passe au moment où je fait signer des pétitions. Oui, quand je LUI fait signer la pétition. Lui. ( Lui. C'est personne et quelqu'un à la fois. C'est important et dérisoire. C'est tout et c'est rien. C'est le type qui joue avec mon pauvre petit coeur, déjà malmené, sans même le savoir. Quoi qu'il doit vaguement s'en douter ou alors il est sèrieusement con (pitié qu'il soit stupide, qu'il soit stupide je vous en prie). Lui c'est ... compliquer. Il est beau. Trop. Un petit côté Ken qui me gène un peu. Un salop reconnu. Un type qui ne s'interesse pas à moi. Ce genre de gars ne s'interesse pas aux filles comme moi. Mais c'est peut être pour ça qu'il me plais aprés tout. Mon côté masochiste reprend le dessus. Un jours c'est juré je lui parlerai...pour autre chose qu'une pétition...ou pas. Je sais pas. ) J'aurai dût anticiper. Mais ce n'est pas de ma faute si il est arriver au moment où mes mains se sont mises a tembler, et que j'ai fait tomber toutes mes feuilles. Non non ne chercher pas un rapport de cause a effets. Ca n'a strictement rien a voir. Je suis complètement névrosée. Je me demande presque si je ne suis pas un peu névrosée a cause de lui en fin de compte. Je sais pas. Toujours est-il que j'arrète ce putin de traitement. Fini. Marre. Ras le bol. Je ne veux plus être fatiguée H 24. Je ne veux plus passer du rire aux larmes. Je ne veux plus froler la crise d'hystèrie 15 fois par jours. Ah, et j'avais oubliée les pertes de mémoires. C'est simpas quand on rédige un exposé. M'enfin bref on s'en tape. Je ne suis pas ici pour une thérapie (dont je n'est absolument pas besoin de toute façon.) Mon dieu que j'écris mal aujourd'hui. Enfin plus que d'habitude je veux dire. J'ésiterai presque à poster cette choses. Mais ça me défoule. J'écrirais mieux demain. Ou tout a l'heure. Oui un joli petit texte sur les souvenirs électrisés a mes paupières. Pas que les souvenirs d'ailleurs. Mes pensées aussi. Mes actes. Mes amours. Mon dieu je fait dans le mélodrame maintenant. Ca en devient pitoyable. A quel moment ma vie sentimentale a-t-elle pris le pas sur le reste. Ca doit avoir un vague rapport avec le fait qu'il m'est quitté, qu'il me manque ( non pas le même, pas Ken, mes histoire d'amour - ou plutôt mes non-histoire d'amour - sont palpitante), qu'elles n'ont que leurs copains en sujet de conversation (bon la j'en rajoute un peu. Bon d'accord beaucoup.)

 

De toute façon, tous le monde le sais, les histoires d'amour finissent mal en général.